tag:blogger.com,1999:blog-78717342024-03-23T17:52:14.273+00:00LTLABEL THIS!!!...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.comBlogger277125tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-38926639286084254912007-09-29T17:23:00.000+01:002007-09-29T17:28:22.371+01:00MudançasEstou a tentar mudar a casa, se me deixarem, se conseguir ter tempo, se, se, se, se...<br /><br />Era simpático conseguir fazer isto... quem sabe daqui a um ano consiga ter feito todas as alterações que queria...<br /><br />Melhor...<br /><br />Assumo hoje, aqui, o fim deste blog. Quando não há tempo e a inspiração já teve funeral, é essa a atitude a ser tomada. Todas as minhas palavras foram substituídas por números...<br /><br />Este é o ponto final....dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-23226805152387862642007-09-27T17:53:00.001+01:002007-09-27T17:53:54.271+01:00Jorge Palma<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/-ahDFcBOQQM' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/-ahDFcBOQQM'/></object></p></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-40801970699483273792007-09-27T17:42:00.001+01:002007-09-27T17:52:33.119+01:00A liberdade é uma maluca!<div xmlns="http://www.w3.org/1999/xhtml"><p><embed src="'http://youtube.com/v/-ahDFcBOQQM'/" width="'425'" height="'350'" type="'application/x-shockwave-flash'"></embed></p><p> </p><p> </p></div><br /><br />Gosto tanto desta música que nem consigo explicar o motivo... talvez porque a letra seja perfeita, seja um hino de esperança e, ao mesmo tempo, de resignação. É dual a mensagem, conseguem aperceber-se disso? Depende do estado de espírito... Nunca a consegui sentir de uma forma única durante muito tempo, sempre subentendi para lá do expressamente dito, o internamente sentido... Dá para entender?...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-33196432575617242542007-09-25T14:20:00.001+01:002007-09-25T14:20:59.253+01:00Chão de Giz<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/V_g4R-13BR4' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/V_g4R-13BR4'/></object></p><p>Bom... poesia e música... aliados assim é irresiatível!<br /><br />Ouçam de alma aberta e saboreem cada palavra!</p></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-67910636276826193002007-09-24T17:21:00.001+01:002007-09-24T17:21:10.559+01:00Encosta-te a mim...<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/W_RSbSxmCb0' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/W_RSbSxmCb0'/></object></p><p>Este é um Senhor! Jorge Palma, a par de Sérgio Godinho e Pedro Abrunhosa, deve ser um dos melhores compositores que temos em Portugal.<br />As músicas dele acompanharam-me desde sempre: as noites de luar em Porto Côvo, as viagens por esse país fora, diversas pessoas com quem partilhei momentos únicos ao som da música dele,... enfim, incontornável!<br />Tal como esta música, mais um hino à cumplicidade!</p></div>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-76966805191389162222007-09-23T17:53:00.000+01:002007-09-23T18:03:48.711+01:00Toujours la libertéSempre ela, a liberdade, que tanto prazer nos dá, tantas novidades e conhecimentos a que nos permite aceder e, no fim, a liberdade que também nos condiciona. Já pensaram no condicionamento da liberdade? Na máxima: "A minha liberdade termina onde começa a tua"? Ok... quem é juíz para definir as fronteiras, as barreiras do que é meu ou teu? É apenas o senso-comum? Ou o senso-comum também é dado a actos de egoísmo? Aí entorna-se o caldo porque o senso-comum é toldável de máscaras e de segurança.<br /><br />Enfim... tema complicado......dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-91725488166900225502007-09-13T17:46:00.000+01:002007-09-13T18:25:40.595+01:00...O post que não é post, as palavras que saem livres e se formatam no ecrã... O dia quente mas que na alma está cinzento, entre o que somos, queremos, temos e aquilo que temos de abdicar...<br /><br />Não se explica por palavras o sentimento de perda, é inconfessável, intransmissível. O perder pelo amor que se sente, porque antes nós mal do que o que amamos.<br /><br />Explicando.<br /><br />Era uma vez uma mulher que amava animais, cães, particularmente. Atrevo-me a afirmar e a jurar a pés juntos de que fala com eles numa língua só entre eles inteligível. Esta mulher abdica de si para ajudar os cães, esquece que poderia ter melhor qualidade de vida se esse bocadinho que retirar de si, poder servir para dar felicidade a um cão. A isso só posso chamar de abnegação, carinho, amor. O que conduz a isso não é para aqui chamado, pois motivos existem sempre, mas quem somos nós para apontar aos outros motivos estranhos que todos nós temos, disfarçados de formas diferentes?<br /><br />Esta mulher ama cães. Estava uma dia de Inverno, chuvoso, quando fomos a um canil municipal buscar uma cadelinha mini que estava a passar mal e precisava de um lar. Entrámos no carro com duas meninas: uma miniatura esquelética e apática, a outra simpática, magrela e sem pêlo. Eu discordando, racionalmente, da loucura, eram mais duas para juntar aos 300... A Preta (assim baptizada) conseguiu dar a volta ao problema de pele, com mil exames e tratamentos, foi engordando e virou uma menina giraça, simpática, dona do seu nariz e princesa, pois tinha uma pose....! Aos poucos conquistou toda a gente, a mim arrebatou-me, que nestas coisas sou teimosa, embora adore cães, mas seja extremamente racional.<br /><br />A Preta era mesmo gira, dengosa, mandona, querida, meiguinha, enfim... um amor! Mas entrou em maus lençóis ao fim de largos meses quando resolveu desafiar uma das outras cadelas, residente mais antiga e de feitio ciumento... Virou filme de terror, com lutas impensáveis, sangue e feridas... Uma delas teria que ser adoptada por outra pessoa.<br /><br />Ter que escolher entre as duas era uma tarefa dura. Ambas nossas, mas a Preta sentia-a mais nossa, não sei explicar, talvez porque me soube dar a volta, me soube namorar e acertou.<br /><br />A J. está triste, a Preta foi para outra casa, torcendo para que seja tratada que nem uma princesa. Eu estou triste, num ano tive que abdicar de dois cães meus, dá-los e sentir uma saudade que todos os dias dói, porque por muito que amemos cães, não escolhemos afinidades, não escolhemos companheiros... eles escolhem-nos, moldam-se a nós, entendem o nosso feitio e fundem-se na nossa sombra. Acredito que com a Preta iria ser assim, com o Neptuno foi-o. Nenhum outro cão poderá chegar aos pés daquele gigante preto que tanta falta me faz.<br /><br />Ambas estamos tristes, a J. porque perdeu a Preta, e eu sei que ela a ama, e porque neste mês tivemos que adormecer uma velhotinha que era a perdição dela, que teve um último ano de vida pleno de felicidade, mas marcado pela leucemia. Eu, porque remexo no passado recente, e porque as perdas me doem sempre de forma intensa e inexplicável... Fico com saudades de tudo e de todos, triste e sorumbática....<br /><br />Há sempre uma lição: amar é aprender a perder, a deixar ir. O problema é que o amor não se apaga por artes de mágica e as nódoas negras desaparecem da superfície mas deixam rasgões na alma... Porque é que temos que optar no amor? Não era suposto ser tudo conto-de-fadas, cor-de-rosa e luminoso? O amor deixa-nos crateras incomensuráveis, tão grandes que quando deparamos com elas até nos assustamos....dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-21944397171731345062007-06-07T22:03:00.000+01:002007-06-07T22:17:52.420+01:00Dois anosFoi há dois anos que me disseste "Dá-me um beijo", como se essa fosse a situação mais comum no meio de uma praça em Sintra. Disseste e agiste, certa do que querias, do que desejavas e do que sentias, enquanto eu, com a cabeça num turbilhão de perguntas, me limitei a soltar um tímido "Aqui?!". Deveria antes ter dito "Já?!"? Não sei, há dois anos atrás vim na asa de um foguetão só para que me repetisses, cara a cara, o que me tinhas dito nas últimas 24 horas, de coração descompassado, respiração descontrolada e de mãos trémulas.<br /><br />Há dois anos atrás começou uma nova vida. A nossa.<br /><br />Parece que foi há mais tempo... dar-lhe-ia, sem hesitação, uns sete ou oito, tal tem sido a montanha-russa, as mudanças, as emoções, crescimentos e vivências. Há dois anos atrás ainda era eu uma menina, hoje sinto-me mais do que isso.<br /><br />Não é possível dizer-te o quanto és em mim, não existem palavras suficientes para compor a realidade dos meus sentimentos. Teria que inventá-las mas prefiro senti-las, sem necessitar de as formular, pois sei que as lês em mim. Nem é hoje esse o dia certo, hoje é dia de rever emoções passadas, por mais que eu saiba que eu tenha mais presente estas efemérides do que tu. Todos os dias são especiais, mas este é um dia mais especial que tem que estar carregado de magia.<br /><br />Há dois anos atrás apercebi-me que estava apaixonada por ti e resolvi abraçar os sentimentos em vez da racionalidade. E foi isso o mais importante: sentir, não ser mero autómato.<br /><br />Amo-te e tu sabes disso....dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-51847184275127427962007-05-28T12:56:00.000+01:002007-05-28T13:17:08.397+01:00DOS SONHOS...Não há palavra mais bonita do que "sonhar", outras são tão belas quanto, como "amor","liberdade", "paz", "felicidade", mas sonhar é isso: um misto de ar, etéreo, som, solidão,... não que a aqui a solidão seja termo perjorativo, antes pelo contrário, por vezes a solidão é benéfica, porque nos permite pensar, analisar e decidir, outras vezes só serve para sentirmos um pouco de silêncio que também falta faz.<br /><br />Mas sonhar é bom, adoro sonhar, acho que me mato no dia em que deixar de contruir os meus castelos de areia, as minhas fortalezas inexpugnáveis, onde deixarei de me permitir caminhar para bem onde entender. Mas depois temos a racionalidade, que sabe distinguir quais os sonhos exequíveis e quais são apenas sonhos longinquos.<br /><br />Já tive uma alma cheia de sonhos, de vontades, projectos e loucuras, sonhos bem coloridos, cheios de paz, ternura e amor. São sonhos tranquilizantes onde sabe bem voltar, onde apetece ficar. Mas nunca fui de sonhos exigentes, de voos maiores do que os de Ícaro... são sonhos tão comuns que acho que os partilho com metade da população mundial. Esse foram os que ficaram, outros já foram sendo esvaziados pelos caminhos da vida, porque deixaram de ser possíveis, ou porque as minhas escolhas foram outras, para rumos opostos.<br /><br />Antigamente deitava-me na cama e deixava-me levar pela minha imaginação sempre pródiga em fantasia, adormecia numa paz tão inteira que quase tocava o absoluto! Hoje adapto-me a outros sonhos, nem sempre me lembro dos meus sonhos de sempre, aqueles em que me via velhota, na minha varanda com vista para o mar, a afagar o meu cão preto, e a escrever mais um dos meus livros. Curioso como os sonhos também se adaptam à realidade... já não me imagino a escrever, acho que estou a descurar as minhas queridas metáforas, já não me imagino numa varanda debruçada sobre o mar. Olhos e nem sei o que vejo, vejo-me e não me vejo, como se o meu sonho ainda estivesse a meio caminho da construção, como se a imagem estivesse renitente em se definir... Nem sei se sonho mais, já não há espaço para esse mundo. Cresceram as minhas pernas, agora cresce a minha adultidade, longe de onde me imaginava há uns anos atrás.<br /><br />Não me queixo, não o choro, mas constato e entristece-me que esteja a afastar-me da capacidade de sonhar. Ou, analisando de outro prisma, sou uma pessoa diferente de quem era, mais adulta e madura, sim, mas dotada de uma racionalidade excessiva que está a tirar espaço do que mais amo: a minha alma....dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-62754053961601476282007-05-28T01:08:00.000+01:002007-05-28T01:20:24.241+01:00O post do "não consigo"Não consigo dormir (mas talvez seja porque dormi até ao meio-dia, 11 horas seguidas de um sono profundo que ainda assim não me recompôs). Já tomei um comprimido mas a dor de cabeça não passa. Já passei pomada nas costas mas a dor continua lacinante.<br /><br />Não consigo dormir e os cães, cá em baixo, deram em ladrar e uivar (agora que vim para o computador parecem satisfeitos, como se soubessem que o plano deu certo).<br /><br />Não consigo dormir e estou irritada, furiosa, nem sei se com isso se com o resto, mas acho que com o mundo, abreviando explicações.<br /><br />Este já parece o post do "não consigo"...<br /><br />Depois sento-me ao computador, à espera que me passe a irritabilidade ou que chegue o João Pestana (com as duas hipóteses era feliz, mas já me satisfaço com apenas uma delas)... As costas ainda me doem mais e a luz do monitor entra-me cérebro adentro que nem gume de adaga... Escrevo, páro, releio, escrevo e páro, sem cadência e quase sem fluência. Deve ser do adiantado da hora, o "shutdown" do cérebro já ocorreu há uma hora atrás, mas o curioso é que ainda sinto os passos dos pensamentos em sincronia militar...<br /><br />Para não dizer disparates vou vaguear silenciosamente por aí... sem barulho pode ser que tudo acalme......dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-7082322921624865392007-04-15T00:14:00.000+01:002007-04-15T00:36:03.508+01:00DAS ESCOLHASFalava a SK num comentário mais abaixo sobre as escolhas e o facto de essa ser a maturidade: quando as temos que tomar por nós próprios, em consciência, e a forma como a vida nos vai obrigando a hieraquizar as nossas prioridades. Achei o tema e o tópico tão pertinente que até resolvi postar sobre o assunto.<br /><br />Ora vamos lá: as escolhas.<br /><br />Existem vários tipos, embora encontre duas categorias principais: as escolhas sensitivas e as reflectidas.<br /><br />Nas sensitivas estão as escolhas que fazemos de "feeling", de instinto, as que são tão naturais que por vezes nem as entendemos enquanto escolhas. Nesta categoria ainda entram as escolhas "acidentais" ou não devidamente ponderadas, que acabam sempre por ter o instinto à mistura, ou o sensitivo ou emotivo.<br /><br />As escolhas reflectidas são as marcantes, aquelas que podem mudar a nossa vida e que implicam uma verdadeira mudança, seja de trabalho, de relacionamento,de lugar, de casa, etc... Nesta segunda categoria está a maturidade, a ponderação e a razão, os prós e os contras e todas as certezas e incertezas. É um daqueles momentos em que dividimos uma folha ao meio com um risco, encabeçamos com "Bom" e "Mau" e começamos a escrever.<br /><br />Já mudei a minha vida muitas vezes, decisões de fundo e de arriscar, mas, agora que olho para trás, vejo que foi sempre um risco calculado, em que não colocaria em questão a totalidade do que me rodeia ou do que sou. Sair de casa dos pais toda a gente sai, mudar de curso toda a gente muda, casar e divorciar toda a gente faz, apesar dos riscos, risos e lágrimas, vamos andando, sempre no mesmo meio e que sempre estivemos, com aquela rede de segurança que é o nosso mundo. Existe, creio, nestas atitudes uma "escolha reflectida", umas mais arrebatadoras do que outras, mais ou menos loucas, não interessa. Mas há sempre a segurança, o fio condutor, o elo essencial.<br /><br />Depois de uma escolha dessas de fundo pode ainda surgir uma outra mais importante ainda, uma que pode definir que somos, o que queremos, o que desejamos e, inclusive, pôr na balança o quão amamos alguém, esse alguém que foi a maior escolha que já foi feita na minha vida, o maior desafio, a maior mudança de todas, um "re-birth"... É uma escolha séria, que não posso tomar levianamente, da qual não me podem restar dúvidas, porque sei que se elas existirem poderão ser prejudiciais. Uma escolha tão lata como o ficar só ou o deixar tudo e todos e ir para o outro lado do mundo, construir uma vida nova. Abandonar a estrutura de uma vida para começar uma toda nova, a uma distância que não permite contacto regular.<br /><br />É uma escolha grande, gigantesca... Uma escolha de tudo ou nada... uma escolha que tem uma resposta óbvia - a de ir - mas que ainda tem as sombras do que é a minha família, o meu mundo, os meus amigos, a vida cá de que tanto gosto, da dúvida de como será lá começar tudo do zero, quando cá a vida corre muito bem.<br /><br />Um dia páro e penso, ainda me custa a verbalizar, porque sinto que não me consigo explicar, porque a sensação que tenho quando falo do assunto é de que me entendem como se amasse menos, ou de que não tenho coragem, ou de que estou a trair, quando nada disso se passa, é uma questão interna, minha, que nada está relacionada com sentimentos, mas sim com aquilo de que se falava no início: terei eu maturidade para tomar uma decisão destas?...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-23959125026976649742007-04-14T23:04:00.000+01:002007-04-14T23:06:35.846+01:00Orkut e Hi5Minha nossa! Uma pessoa anda uns tempos fora da net e quando se lembra de ir ver como param as modas é só orkuts, hi5's, youtubes e so on... I need an urgen upgrade, please!!!<br /><br />Bem que tento acompanhar o ritmo, mas tá difícil......dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-71966892234629475022007-04-13T22:30:00.000+01:002007-04-13T22:35:01.399+01:00InfoMudei de PC, perdi os meus programas religiosos que me permitiam brincar às rádios por aqui... O FM pára por sabe-se-lá-quanto-muito-tempo-ainda. Aliás, ele nem tem estado a tocar, nem nunca percebi porquê a música que aqui tinha colocado não piava...<br /><br />Entretanto há uns meses criei um novo blog que vou actualizando muito raramente (à semelhança deste...), ainda estou indecisa qual dos dois vai ficar válido, mas informarei por email se alguma coisa se alterar.<br /><br /><br /><span style="font-size:85%;">P.S. - Hoje estou mãos largas no que toca a posts! Estou mesmo em fuga para o meu mundo!</span>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-56472940605778812312007-04-13T22:15:00.000+01:002007-04-13T22:30:28.101+01:00Cash burnerO que é que faz uma mulher quando está meia deprimida?... Isso... vai para o centro comercial mais próximo torrar dinheiro, que foi o que acabei de fazer na FNAC... Mas soube bem, não me apetecia ir para lado nenhum, queria estar sozinha no meu mundo, mas como nem sequer a chave de casa tinha, o mais próximo que obtive do meu mundo foi a FNAC.<br /><br />Mas o bulício constante do centro comercial é uma tortura numa sexta-feira à noite, principalmente depois de uma semana de trabalho cansativa, sempre com excesso de informação! Precisava de me dividir em duas para conseguir recuperar o atraso em que está o trabalho, com montes de papéis por todos os lados, com um sem-fim de coisas por fazer, os "pendentes" eternamente pendurados... * suspiro *<br /><br />Existem aqueles dias em que estou no meu limite da exaustão, naquele ponto crucial em que sinto que vou desmaiar de cansaço, estourado que está o meu joelho direito, tenho andado a correr e tenho momentos em que o meu coração me prega partidas. Ontem tive que me encostar, porque parecia que ia saltar fora do peito, tal era a forma arrítmica como ele batia. A sorte foi que durou menos de um minuto... um segundo mais e acho que pediria ajuda. Aconteceu duas vezes em duas semanas, creio que seja o excesso de trabalho para a falta de descanso, noites mal-dormidas, alimentação "fast" e muito tabaco. Neste momento podiam pôr-me num museu com uma placa a dizer: "exemplo de ser humano em stress"! O telefone não pára, as pessoas cobram, exigem e não compreendem as falhas... Sinto-me um caco, resumidamente! Fisica e mentalmente!<br /><br />Não nasci equipada com travões para saber parar um dia para conseguir descansar, preciso de uma paulada na cabeça para dormir um extra... alguém se candidata?...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-59419888862231359982007-04-11T22:43:00.000+01:002007-04-11T23:05:33.892+01:00DESABAFOA minha mãe tem cancro. Não oficialmente diagnosticado, sempre em fase de "tratamento", mas a verdade é que o tem... e a agravar-se...<br /><br />Dito assim, desta forma seca, quase parece um drama, uma tragédia sem retorno ou um exagero da minha parte. Espero que o seja, sinceramente. Mas dizê-lo é uma forma de libertação, de encarar a realidade que durante todos estes anos tenho andado a evitar, como se a palavra gerasse os contornos mais nítidos do pensamento... Nunca estamos preparados, digam o que disserem. Quando se oficializa uma situação assim, esta torna-se densa e pesada, difícil de olhar. Permanece o reagir, que foi o que sempre fiz: reagir. Era muito miúda quando a minha mãe teve o primeiro diagnóstico, eram só 15 anos e tive que aprender a gerir a vida, a casa, a minha responsabilidade ganhou foros enormes. Mas desde dessa altura a parte de mim que tem dificuldade em amadurecer, crescer, é mesmo esta: a de perder a minha mãe. Ninguém nos prepara para isso e esse, sem dúvida, é logo o primeiro cenário que nos vem à cabeça.<br /><br />Crescer é isto: uma adultidade em que percebemos o que é duro, mau, cansativo e complicado. Há o lado bom, claro, mas existem sempre dois lados, muitas vezes três, dependendo da forma de olhar. Mas esta era a parte de ser adulta que não me apetecia nada... Ouvir as más notícias, ter que encará-las de frente, morder a língua e evitar as lágrimas. Crescer é perder a ingenuidade e a candura de sermos pessoas expontâneas e livres. Isso irrita-me, obriga-me a ser demasiado dura!<br /><br />"É a vida, o que é que se há-de fazer", já cantava o Sérgio Godinho. A vida é isto: levá-la em frente da melhor maneira que nos for possível, acreditar sempre que há algo muito grandioso já no virar daquela esquina, a um passo de nós. A vida ensina-nos a andar em frente, em passo rápido, com as menores mazelas possíveis... é para isso que cá estamos.<br /><br />A minha mãe é e será sempre uma questão mal resolvida na minha vida... uma dualidade de sentimentos muito grande e uma série de perguntas que não ouso fazer, nem mesmo palavras que tenho para falar e que silenci-o. A minha mãe não me conhece, mal me conhece, melhor dizendo, e assim vamos andando, afastadas ou próximas, num jogo de afectos sem afectos, numa cruzada de independência dependente...<br /><br />Não perdoarei a minha mãe se alguma coisa lhe acontecer, sem que eu tenha a maturidade suficiente para lhe dizer, sem ter a voz embargada, tudo aquilo que entre nós há para resolver....dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-1930237492367649682007-03-03T22:47:00.000+00:002007-03-03T22:52:56.209+00:00Descaradamente roubado <a href="<a">daqui</a>:<br /><br /><em><strong>Seu perfil: ENFP</strong><br /><strong>(Extroversão iNtuição Sentimento (Feeling) Percepção)</strong><br /><strong></strong><br />Seu modo principal de viver é focado externamente, de onde você absorve os fatos primariamente através de sua intuição. Seu modo secundário é focado internamente, onde você lida com as coisas de acordo com a maneira como você se sente quanto a elas, ou de acordo com a maneira com que elas se encaixam no seu sistema de valores pessoais.<br />Você é uma pessoa calorosa, entusiasmada, tipicamente muito inteligente e cheia de potencial. Você vive num mundo de possibilidades, e pode ficar muito apaixonado e entusiasmado com as coisas. Seu entusiasmo dá a você a habilidade de inspirar e de motivar os outros, mais do que é constatado em outras pessoas. Você tem a habilidade de conseguir o que você quiser com o seu papo. Você ama a vida, vendo-a como um dom especial, e luta para tirar o máximo proveito dela.<br />Você tem uma variedade incomum de habilidades e de talentos, e é bom em quase tudo o que te interessa. Orientados a trabalhar com projetos, você pode acabar encarando várias carreiras diferentes durante sua vida. Para quem observa de fora você pode parecer perdido e sem objetivo, mas é na verdade muito consistente, pois possui um senso de valores que você utiliza como uma lei que rege a sua vida. Aliás, tudo o que você faz deve estar alinhado com seus valores. Você precisa sentir que está vivendo sua vida como você mesmo, andando de acordo com o que você acha certo. Você vê significado em tudo, e está numa batalha contínua para adaptar sua vida e seus valores para conseguir atingir uma paz pessoal. Você está sempre ciente e inclusive preocupado em perder contato consigo mesmo. Como a empolgação emocional é normalmente muito importante em sua vida, e como você está sempre focado em estar com sua vida alinhada, você acaba freqüentemente sendo um indivíduo intenso, de valores altamente desenvolvidos.<br /><br />Você necessita se focar em terminar os projetos que você começa. Este pode ser um grande problema para você. Diferentemente de outras pessoas extrovertidas, você precisa de tempo sozinho para encontrar seu equilíbrio, e para ter certeza que você está em sintonia com seus valores. Se você se mantiver equilibrado, é muito provável que você tenha obtenha sucesso em seus projetos. Então, não caia no hábito de sair rapidamente de um projeto quando você se animar com uma nova possibilidade, pois você pode acabar nunca atingindo os grandes objetivos que você pode atingir.<br /><br />Você tem uma ótima capacidade de lidar com as pessoas. Você é genuinamente caloroso e interessado por elas, e coloca uma grande importância em suas relações com os outros. Você quase sempre tem uma grande necessidade de que os outros gostem de você. Especialmente numa idade mais jovem, pessoas como você tendem a demonstrar entusiasmo excessivo para com outras pessoas, exagerando no esforço para ser aceito. No entanto, assim que você aprender a equilibrar sua necessidade de ser verdadeiro para consigo mesmo, com sua necessidade de ser aceito pelos outros, você se tornará ótimo em trazer à tona o melhor que cada pessoa tem a oferecer, e será bem aceito por todos. Você tem uma habilidade excepcional de entender intuitivamente as pessoas após pouco tempo, e de usar sua intuição e flexibilidade para se relacionar com os outros no nível deles.<br /><br />Por viver num mundo de possibilidades empolgantes, os detalhes do dia-a-dia são vistos como desagradáveis trivialidades. Você não coloca importância em tarefas detalhadas e de manutenção, e freqüentemente nem está ciente dessas questões. E quando você realmente tem que realizar essas tarefas, você não tem prazer em fazê-las. Essa realmente é uma área desafiadora para as pessoas como você, e pode se tornar algo frustrante para seus familiares.<br />Se você acabar indo para o “mau caminho”, pode se tornar um tanto manipulativo –e muito bom nisso. O talento de ser persuasivo com o qual você foi abençoado faz com que você consiga o que quer de maneira natural e fácil. Porém, na maioria das vezes você não irá abusar destas habilidades, pois estas não se encaixam com seu sistema de valores.<br /><br />Às vezes você também comete erros de julgamento graves. Você tem uma habilidade incrível de perceber intuitivamente a verdade sobre uma pessoa ou situação, mas quando você aplica um julgamento à sua percepção, você pode chegar a conclusões erradas.<br /><br />Se você não aprender a levar as coisas que você começar até o final, você pode encontrar dificuldades em se manter feliz em casamentos. Sempre vendo as possibilidades do que pode ser, você pode se cansar do que realmente é. O forte senso de valores irá te manter você dedicado às suas relações. No entanto, como você gosta de um bocado de animação na sua vida, se dará melhor com pessoas que se sintam confortáveis com mudanças e com novas experiências.<br />Ter um pai como você pode ser uma experiência muito divertida, mas pode ser uma experiência estressante para crianças com fortes tendências concretas ou de organização. Estas crianças podem ver seus pais como inconsistentes e difíceis de entender, à medida que são carregadas por esse redemoinho que é a vida do pai. Algumas vezes você desejará ser o melhor amigo de seus filhos, e em outras vezes fará o papel do pai autoritário. Mas você seu sistema de valores é sempre consistente, o que impressionará suas crianças mais que tudo, juntamente com sua simples felicidade de viver.<br /><br />Você é basicamente uma pessoa feliz, mas pode se tornar infeliz se confinado a horários estritos e a tarefas mundanas. Consequentemente, você trabalha melhor em situações onde você tenha muita flexibilidade e onde você possa trabalhar com pessoas e com idéias. Uma ótima idéia seria a de você abrir seu próprio negócio! Você tem a capacidade de ser altamente produtivo mesmo com pouquíssima supervisão, apenas necessitando que você esteja entusiasmado com o que você está fazendo.<br /><br />Por ser tão alerta e perceptivo, constantemente analisando o ambiente ao seu redor, é bem provável que você sofra de tensão muscular. Você tem uma grande necessidade de ser independente, e resiste a ser controlado ou rotulado. Você precisa manter o controle sobre si mesmo, mas não acredita em controlar os outros. Sua necessidade de independência e de liberdade se estende tanto a si próprio, quanto aos outros.<br /><br />Você é uma pessoa charmosa, engenhosa, que se arrisca, sensível, voltada às pessoas, e com capacidades de todos os tipos. Você tem muitas qualidades que irá utilizar para se satisfazer na vida (e também àqueles próximos a você) se conseguir se manter equilibrado, e dominando sua capacidade de levar até o fim o que você começar.<br /><br /><strong>Atitude:</strong> </em><a href="http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=22292774"><em>Extrovertida</em></a><em><br /><strong>Temperamento:</strong> </em><a href="http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=3834476"><em>Idealista</em></a><em><br /><strong>Atitude (segundo Spranger):</strong> religiosa<br /><strong>Elemento:</strong> fogo<br /><strong>Fonte de alegria (Aristoteles):</strong> etica (virtude moral)<br /><strong>Simbolo mitologico (segundo Paracelso):</strong> ninfas (inspiracao)<br /><strong>Temperamento (segundo Galen):</strong> melancolico<br /><strong>Sua oração:</strong> "Senhor, ajude-me a ter mais foco -- veja, um passarinho! -- nas coisas que eu faço."<br /></em><br />Teste feito <a href="<a">aqui</a><br /><br />Muito se repete a palavra "valores"... Mas tirando uma coisita ou outra... até acho que se enquadra, pelo menos foi o teste mais certeiro que fiz até hoje....dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-76688713928385636022007-01-31T19:01:00.000+00:002007-01-31T19:12:54.800+00:00DA SIMBOLOGIAGosto e acredito em símbolos. A Lua é um deles: emana poesia, reflexão, beleza e mistério... A Lua tem quatro fases e demora 28 dias a completar a sua passagem e a ser Lua Nova outra vez. É simbólico esse renascer, esse lento desaparecimento que origina uma Lua sem luz e sem visão.<br /><br />Se por analogia compararmos o percurso da nossa vida com a evolução da Lua, verificamos que existem muitas semelhanças... O que morre para renascer, qual Fénix que surge das cinzas... O que desaparece para se libertar do passado e fluir num aparecimento renovado, corajoso e mais emancipado... Quem é que cantava que "é preciso morrer para nascer de novo"? Seria qualquer coisa do género... O certo é que temos que verbalizar essa morte, olhá-la de frente, aceitá-la e entendê-la, de forma a que os nossos passos sejam mais firmes e desprendidos.<br /><br />Acredito na Lua, como poderia acreditar noutra coisa qualquer por esse mundo fora. Sou dada a simbolismos, metáforas, emoções e sensações. Sou ou fui, nem sei... estou como a Lua: a regenerar-me, para que lado nem sei....dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-78552106542690232222007-01-23T20:47:00.000+00:002007-01-23T21:06:04.788+00:00JANEIROQue mês este... não gosto dele... é grande, pesado, frio, macilento e sem luz! O Janeiro é o pior mês para mim, o mais crítico, o mais puxado e denso, que me arrasta em 31 dias duros.<br /><br />Não me dou bem com o Janeiro, tenho sempre más recordações deste mês, são 31 dias tristes que ainda não chegaram ao fim.<br /><br />E tenho tido sonhos estranhos... acontece até, de uma noite para a outra, pegar o sonho anterior... e são sonhos bem reais, sobre mim e o que me rodeia, como se o meu <em>alter ego</em> estivesse a querer brincar com a minha cabeça... até uma professora da faculdade já entrou num dos capítulos do sonho para me dizer que eu era uma anedota...!!! Aliás, os estudos têm sido recorrentes nos meus sonhos e, ao longo do dia, isso vêm-me ao pensamento: nada do que faço hoje está relacionado com aquilo que projectei para mim... Há 10 anos atrás a minha visão do futuro era tão diferente... imaginava-me mais estável, mais madura, mais culta, mais participativa... Fiz um percurso brilhante de que nada me serve, que larguei sem pestanejar, que até esqueço muitas da vezes... Esquecer quem fomos é mau, não é? Eu estou com esse problema: estou a esquecer-me de tudo o que fiz, de tudo o que já trabalhei e até do que já ambicionei...<br /><br />Dir-me-ão: é o percurso normal da vida... ripostarei: pois é, e não me arrependo das escolhas, apenas questiono como é que se podem mudar tanto os objectivos... Somos a prova de que nada é constante, que tudo muda, até a forma como o nosso olhar pousa sobre os mesmos objectos de ontem...<br /><br />Janeiro é um mês difícil, eu sempre disse......dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-1165160829534672102006-12-03T15:39:00.000+00:002006-12-03T15:47:09.566+00:00...... Momentos assim, como o deste exacto segundo, em que somos partículas presentes da nossa felicidade... <br /><br />... Momentos assim, em que te olho pelo canto do olho, enquanto escorrem as palavras no monitor defronte mim, e te vejo serena e bonita, a pintar, com essa magia que sempre tens ao teu redor quando pintas... Adoro ver-te pintar, passo horas a contemplar-te pelo prazer de te ver criar, pela vontade de te estimular sempre mais, porque sei - e sinto - que és feliz nesse teu momento de serenidade.<br /><br />És bonita em todos os minutos, mas quando pintas ficas ainda mais bonita, porque de dentro de ti sai a força da emoção que transcendes pelo pincel. <br /><br />... E assim, nestes momentos, sei que me perco em ti e que te diluis em mim, porque os nossos mundos se fundem na paixão do que somos!<br /><br />Amo-te!...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-1164967152399844492006-12-01T09:54:00.000+00:002006-12-01T09:59:12.450+00:00TRIBUTO<em>Ao longo da muralha que habitamos <br />Há palavras de vida há palavras de morte <br />Há palavras imensas,que esperam por nós <br />E outras frágeis,que deixaram de esperar <br />Há palavras acesas como barcos <br />E há palavras homens,palavras que guardam <br />O seu segredo e a sua posição <br /><br />Entre nós e as palavras,surdamente, <br />As mãos e as paredes de Elsenor <br /><br />E há palavras e nocturnas palavras gemidos <br />Palavras que nos sobem ilegíveis À boca <br />Palavras diamantes palavras nunca escritas <br />Palavras impossíveis de escrever <br />Por não termos connosco cordas de violinos <br />Nem todo o sangue do mundo nem todo o amplexo do ar <br />E os braços dos amantes escrevem muito alto <br />Muito além da azul onde oxidados morrem <br />Palavras maternais só sombra só soluço <br />Só espasmos só amor só solidão desfeita <br /><br />Entre nós e as palavras, os emparedados <br />E entre nós e as palavras, o nosso dever falar.</em><br /><br /><strong>Mário de Cesariny</strong><br /><br /><br />O mundo ficou mais pobre... Perdeu a palavra mágica mais um dos seus emissores, mais um dos seus gratos admiradores... As palavras deste homem acompanharam grandes momentos da minha vida, gostava dele com a solenidade grata de o poder ler e desfrutar. Não lhe chegarão os tributos, os discursos, as comendas e as cerimónias... ele teve o dom supremo de saber manejar a arma mais poderosa: a palavra, e eu agradeço-lhe por isso, porque muitas vezes, nas lacunas das minhas, empreguei as dele, onde tantas e tantas vezes me revi.<br /><br />Cesariny, somente....dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-1164572558898420392006-11-26T20:20:00.000+00:002006-11-26T20:28:53.056+00:00MúsicaSó vim cá arejar o burgo e deixar mais uma música nova a rodar no éter. É cantada por dois senhores da música brasileira: Gal Costa e Herbert Viana (vocalista dos Paralamas do Sucesso). É um clássico e gosto particularmente desta versão, até porque gosto da voz da Gal Costa.<br /><br /><img src="http://images.tribe.net/tribe/upload/photo/9cb/f8a/9cbf8a68-af2b-490a-9b63-13b5e87acd98" /><br /><br /><img src="http://geraldofreire.uol.com.br/herbert_vianna100" /><br /><br />Para degustar numa noite tranquila! :)...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-1163881226850703822006-11-18T19:58:00.000+00:002006-11-18T20:20:26.880+00:00JÉs simplesmente a J., é a ti que me dirijo, sabendo que talvez não venhas a ler isto nos próximos tempos, porque calculo que não venhas cá com muita frequência...<br /><br />És simplesmente a J. e é nesse "simplesmente" que me diluo em complexidade de sentimentos e pensamentos... não posso "simplificar" a pessoa mais importante da minha vida, a pessoa que me acompanha e que eu acompanho e acompanharei, mesmo que cegasse, confiando plenamente nas tuas indicações, porque acredito em ti, creio na pessoa absoluta e bonita que és, independentemente do que sinto por ti, sei que és íntegra, uma pessoa completa e inteira, de sorriso lindo e olhar perspicaz que sempre me fez sentir "em casa".<br /><br />Conheci-te no local mais improvável do mundo, mas foi uma causa que uniu os nossos destinos, tão diferentes que eles eram. Foi e é uma causa importante mas, aos poucos, começámos a existir para além dela, num processo lento e demorado, num processo sem pressas mas que fluiu no seu curso sem expectativas, sem sequer existir mais nada. Como as flores que brotam nas veredas mais escarpadas das montanhas, também foi crescendo qualquer coisa que se tornou nisto: um casamento, uma partilha imensa, uma vivência plena e cheia.<br /><br />Sei que não preciso de te dizer aquilo que sinto por ti, porque tu o sabes, porque o silêncio, contigo, consegue ser rico e dialogante, situação que tenho tentado acompanhar, com as minhas dificuldades naturais, de quem que te quer sentir. Tenho aprendido a sentir-te por entre o silêncio e por entre o teu olhar.<br /><br />Hoje sei que há muitas coisas que nos separam... mas também sei que aquelas que nos unem são bem mais pesadas e fortes nesta balança da vida. O que nos separa nem sempre é fácil de superar mas, apesar destes feitios fortes e orgulhosos que temos, não preciso de te dizer nada para que sintas esta imensidão, este mar de sentimentos que contenho em mim e que só existem pela tua existência. Sem ti o meu mundo seria mais pobre e sei que preciso de ti para que o meu mundo seja mais estruturado, mais adulto, mais maduro.<br /><br />Se o destino existe ou não, não sei, mas tenho a consciência plena daquilo que ele nos preparou, o porquê de estarmos aqui. Agora basta-nos ajustar esse meio-termo.<br /><br />És simplesmente a J., a pessoa que eu quero, o meu princípio, meio e fim. Tu!...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-1163878805596796802006-11-18T19:36:00.000+00:002006-11-18T19:53:17.816+00:00Mais Feliz...Hoje o FM faz as honras da casa à voz doce e suave de Bebel Gilberto, numa versão mais "lounge" do original da Adriana Calcanhotto.<br /><br /><img src="http://www.skipbolenstudio.com/portfolio_bebelgilberto.images/bebel_gilberto_06.jpg" /><br /><br />Estive indecisa na escolha musical do dia (ou deverei dizer mês?!), a primeira escolha foi, sinceramente, o "Vambora" da Adriana Calcanhotto, mas acho que ambas as sonoridades se enquadram no espírito do dia... soft, que é o que se pretende, ou melhor uma noite tranquila, polvilhada de boas sensações.<br /><br />Os dias têm sido de atropelo, correrias, cansaço extremo, loucura e o cérebro num turbilhão de pensamentos. O trabalho tem sido muito, o que é óptimo, o corpo é que se anda a ressentir e a reclamar... tenho momentos em que parece que não vou aguentar mais, mas depois, vinda não sei de onde, vem uma aragem de forças que me impulsionam. Não me estou a queixar, tenho a vida que escolhi e da qual gosto, só me entristece que não sobre tempo, espaço e disponibilidade mental para mais nada. Já cantava o Sérgio Godinho: <em>é a vida, o que é que se há-de fazer?</em> Afinal o contador de estórias até tem razão... não sobra nada para se fazer... cruzam-se os braços (isto metaforicamente, porque eles até nem páram).<br /><br />Acho que vou pegar num livro, subir para o quarto e enroscar no meu mundo, só para sentir que ele ainda está lá.<br /><br />Bom fim-de-semana!...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-1160253837394952932006-10-07T21:42:00.000+01:002006-10-07T21:43:57.396+01:00Hello, hello!<br /><br />Guess I’m back again, on a saturday night! Supostamente o som do FM deveria ser o do Grease, mas estou numa onda mais soft, relax, que a semana foi de correria e muito trabalho e daqui a pouco estou pronta para ir para a caminha.<br /><br />Grande música, esta, muito bonita, de boas recordações e que assinala o regresso da <em>Label FM</em>, a pedido de várias famílias que aqui apresentaram os seus devidos requerimentos. Para degustar, numa noite não muito outonal, mas pelo menos numa noite de descanso e de viagem a um passado recente (o meu, pois está claro). A música é retirada deste álbum, que aconselho vivamente (não sei se está a ser comercializado em Portugal):<br /><br /><img src="http://www.hinote.com.tw/images/Buddha%20Bar%20VII.jpg" /><br /><br />Uma boa noite, com a a sonoridade correcta, a companhia mais apaixonante possível e com todos os sentidos bem apurados. ;)...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7871734.post-1158612919943550142006-09-18T21:52:00.000+01:002006-09-18T21:55:19.976+01:00Teste... 1... 2... 3... Acção!!!!Foram as saudades que trouxeram até aqui, de pano do pó em riste. Tenho saudades dos tempos de alegre "bloguice", de afinar o FM aqui da casa e de dizer disparates ou coisas mais sérias, perder tempo a procurar imagens giras, temas curiosos ou, simplesmente, dizer "bom dia" aos olhos que aqui vinham...<br /><br />Tenho saudades desses tempos, admito, e hoje, quando elas bateram à porta, quis dizer algo giro, divertido, arrebatador, minimamente interessante, ou, também, ter a criatividade de dar música aos vossos ouvidos.<br /><br />Mas por mais sérias que sejam estas saudades, não tenho forças nem coragem para algo espirituoso que vos faça rir, pensar ou simplesmente ter vontade de voltar... Ainda nem chegámos ao Outono e eu já apanhei o comboio do Inverno...<br /><br />Um dia volto aqui, em grande, prometo. Hoje a entrada ia ser triunfal, mas os membros da banda filarmónica optaram por ir até à banca dos pregos e das minis... Acho que vou autorizar o meu cérebro a continuar parado uns tempos, esperando que a saudade não vá apertando muito!<br /><br />(E também quero ver se o blogspot não me elimina! LOL!<br /><br /><br /><span style="font-size:85%;">P.S. - Não digam a ninguém, mas ando tão destreinada e com a cabeça tão cheia que publiquei este post num outro blog que não tem nada a ver!!!! Vou ali fazer uma cura do sono, com lixenxa!</span>...dinahttp://www.blogger.com/profile/07340621514143409253noreply@blogger.com8